FIFA Vredesprijs

Best geinig om te zien hoe Trump zijn tegenstanders allemaal precies de kant op krijgt die hij wil, en dat ze nog denken dat ze het zelf bedacht hebben ook. Nergens nog een gebroken geweertje te bekennen op de linker flank en Europa heeft nog nooit zoveel geld in wapentuig gestoken als nu. Zou de Triodosbank eindelijk een gewone bank zijn geworden, maar dan met lagere rente?Tegelijkertijd gaat Groenland eindelijk goed verdedigd worden en staan de VS er niet meer alleen voor daar in de kou. Ja, als je zoveel doet om de lieve vrede te bewaren, dan verdien je wel de enige echte vredesprijs: de FIFA Vredesprijs. 

Het gerucht gaat dat er maar liefst twee Nederlandse lakeien uit Trumps hofhouding op de nominatie staan voor volgend jaar: Rutte en Kaag. Kortom: spannende tijden!

Kijkersvraag: wie denk dat Duitsers een volk zijn dat bestaat uit mensen die niet snappen dat je een probleem krijgt met je energieproductie als je alle 17 (zeventien!) kerncentrales van het land uitzet? Best gek dat dat precies is wat er gebeurd is. In een democratie zeg maar. Waar uiteindelijk toch de wil van het volk gebeurt. 

Ondertussen zijn hooguit 5–8 reactoren nog enigszins herstartbaar als nú wordt gestopt met ontmantelen en importeert Duitsland ruim negentig procent van zijn gas uit de VS. Maar Trump is een domme lul. En de Groenen? Nou, die zijn dus superslim. Dan weet u dat.

Deze week in het nieuws: speedo’s zijn hygiënischer dan gewone zwemshorts. Minder bacteriën en zo, na er een tijdje in rondgebanjerd te hebben. Het is onderzoek van de Radboud Universiteit, dus we moeten niet uitsluiten dat zelfs na het vertrek van Harry Pettit persoonlijke hygiëne sowieso al onder druk staat daar. 

Wat ons bijna als vanzelf bij Adolf Hitler brengt. Adolf Hitler, die met zijn vermeende micropenis onder andere zijn nichtje een veeg gaf. Het schijnt dat deze witte cisgender man op enig moment bepaald een losbandig leven leidde. Met die micropenis van hem. 

Weet u wie ook een micropenis had?

Vandaag heten we Willem Treur weer welkom, tevens beterschap Maarten

Weet u wat zo fijn is het aan de opwarming van de aarde? Nou, ten eerste dus dat het opwarming is en geen afkoeling. Je weet wel, die andere stand van de klimaatthermostaat, waarvan grofweg 93% van de wetenschappers tot exact 1980 superonomstotelijk bewezen achtten dat dat was waar de aarde op afstevende. Een kouwe kutzooi dus. 

Maar nee, het werd warm. Eind goed, al goed, zult u zeggen, maar dat is buiten de genocide-experts van XR gerekend. Blijkt dat we er toch allemaal aan gaan. Maar dan met een aangenaam zonnetje erbij. En als u een uurtje rijden naar het Noorden verhuist, zelfs dat niet. Dan blijft vrijwel alles hetzelfde: genoeg reden voor paniek!

Wie heeft het gedaan? Sinds Agatha Christie de wereld overtuigde van de notie dat je met logisch redeneren vroeg of laat de dader kunt vinden, zijn we allemaal altijd alleen nog maar op zoek naar de dader. 

Terwijl er gewoon een schietpartij was en daarna overleed Charlie Kirk. Waaraan? Als het aan nu.nl ligt, zullen we het nooit weten. 

U bent benieuwd waarom het Charlie Kirk’s eigen schuld is, dat het bloed uit zijn nek gutste? Dan moet je braaf NOS-journaal kijken. Na een leugenachtig gemonteerd filmpje weet u het dan zeker: Charlie zei slechte dingen, dus, nou ja, heel erg en zo, maar, zoals een bekende Nederlandse ex-diplomaat ooit zo tactisch omschreef: woorden doen ertoe!

Immink en aanhang hangen onderhand in chorizo-county, een leegte die deze week wordt opgevuld door x.com/StefKeij.

Stel, je werkt in de randstad, bijvoorbeeld Amsterdam, en ergens op aarde gebeurt iets wat je niet helemaal begrijpt, maar waar je wel hysterisch op tegen bent. Hoe pak je dan het beste aan dat daar verandering in komt? 

Op zich weten wij het ook niet, maar ‘helemaal niets doen’ was nog niet bij ons opgekomen. Toch is dat exact waar de Hamas-fanboys van de zogenaamde ‘Amsterdamse Ambtenaren voor Rechtvaardigheid’ beweging toe oproepen.

En daarmee vormen ze de perfecte kanarie in de Amsterdamse kolenmijn: hij beweegt niet meer: snel weg hier!

268

De dames en heren van een club die nadrukkelijk vindt dat kritiek op het beleid van Israel geen antisemitisme is en die zelf ook ooit heus wel een Joodse vriend of vriendin hebben gehad, leek het een uitstekend plan om het hoofdkantoor van het CIDI te besmeuren met meel en rode verf. Daar kan je al wat van vinden. Zeker als je een Deventer D66-raadslid bent: is hier immers niet de vrijheid van meningsuiting in het geding? Want hoezo is het intimideren van medewerkers van een organisatie waar je het niet mee eens bent niet precies identiek en bovendien totaal hetzelfde als het verbranden van een koran? Nou? En is de volgende stap dan niet dat er weer meer treinen naar het oosten rijden. En dan niet vanwege een geslaagde campagne van het Deventerse bureau voor toerisme, als u begrijpt wat wij bedoelen.

Hoe maak je als aftaaiend president van de Verenigde Staten van Amerika al je ruim achtduizend vrienden verdacht? Nou, precies zoals Biden dat deed dus. 

Kent u dat filmpje: ‘When I snap my fingers, you forget you were gay.’ Dit is exact hetzelfde. ‘Hier heb je een pardon voor alles wat je sinds 2014 misdaan hebt.’

‘Maar ik heb niks misdaan!’

‘Uhuh…’

Als zo’n pardon nog geen reden dan wel aanleiding is voor een potje diep en grondig spitwerk, wat dan wel? Hup MSM, maak er wat moois van!

Brante is jarig. En de hele wereld mag het weten. Een goed humeur houd je immers niet voor jezelf, maar dat deel je met iedereen die je lief is. Dat is in dit geval toch al snel een man of vier. U vroeg zich allicht af hoe het zit met Bouterse of die Saoedische kerstmarktgast. U bent niet alleen. Wij hebben ook geen idee. Wist u overigens dat op deze dag in 1972 een B-52 (niet de band) werd neergeschoten boven Hanoi en dat die precies in een meertje terecht kwam, aldus op de dode piloten na niet nog meer slachtoffers eiste? Nee? Nou, hier in Vietnam zijn ze er anders nogal trots op. Hoe trots? U gaat het zien op onze petje-af-pagina.  Of niet natuurlijk.  Dat mag u zelf weten. Vrijheid blijheid.

Tevens: Stamcafé

Er was eens een tijd waarin we dachten dat de waarheid net zo helder scheen als de zon aan een wolkeloze hemel. Maar tegenwoordig? Ach, tegenwoordig leven we in de schaduw van de zogenaamde "misinformatie" – een begrip dat zo vaak wordt rondgeslingerd dat het zijn betekenis heeft verloren.

Het nieuws van tegenwoordig? Dat is de soap opera van de realiteit. Vandaag is het een dramatische onthulling, morgen een komische ontkrachting.  En wij, de argeloze kijkers, zijn deelnemers in een grootse gaslighting operatie. We zijn blijkbaar verminderd toerekeningsvatbaar geworden. Niet door een gebrek aan intelligentie, nee, maar door een overdaad aan 'informatie' die als confetti over ons wordt uitgestrooid. Wat gisteren een feit was, is vandaag een leugen, en morgen?

Er is alleen maar informatie en informatie die je nog niet kent. De term 'misinformatie' is een comfortabele deken voor degenen die niet willen toegeven dat ze de controle over het narratief verloren hebben. Het is een label, handig geplakt op elk stukje informatie dat niet past in het gemakkelijk verteerbare narratief dat ons wordt voorgekauwd.

Dus, hier zitten we dan, in een wereld waar waarheid een veranderlijk concept is geworden, waar feiten vloeibaar zijn en waar de enige constante verandering is. Welkom in de realiteit, waar iedereen een gaslighter is en waar de waarheid het best bewaarde geheim is.